Не хочу, чтобы меня жалели
| 14:41, понедельник, 19 сентября 2011-19, 14:41
Быть не такой как все - тяжелая ноша. Для меня, по крайней мере, это так. Я никогда не понимала эпатажную молодежь с дикими зелено-оранжевыми гребнями на голове или с лицом, изуродованным пирсингом или татуировкой. Не понимаю, как можно испытывать кайф от всеобщего внимания, причем по большей части негативного.
В первые годы своей инвалидности, когда я только привыкала к своей ненормальной походке, к тросточке, будучи еще не старой женщиной, я ужасно стеснялась своего внешнего вида. На людях я буквально кожей чувствовала направленные на меня взгляды прохожих. Кожа воспринимала эти взгляды как ожоги. И мне понадобилось немало времени, чтобы привыкнуть и к своим непослушным ногам, и к обращенным на них взглядам посторонних людей.
Потом появилась другая проблема. Жалость. Я ненавижу, когда меня жалеют. Даже близкие люди. В периоды обострений, когда я становлюсь совершенно беспомощной, больше всего меня угнетает необходимость пользоваться помощью близких, утруждать их, отрывать от дел. Я позволяю им о себе заботиться только потому, что знаю, как они меня любят. И все равно пытаюсь все делать сама. И не позволяю им себя жалеть.
Тем более неприемлема для меня жалость посторонних. Представляете, иду как-то по улице. Навстречу идет женщина, довольно пожилая, худющая, лицо все в морщинах, какое-то серое и усталое, одежда очень бедная, застиранная до просвечивания. Смотрит на меня так жалостливо. Подошла и говорит что-то типа - "бедняжка, как тебе тяжело ходить" и что-то еще в этом духе. Я растерялась, не нашлась, что ответить. Мне хотелось сказать ей, что я-то, по всему выходит, живу лучше, чем она, что это мне впору ее пожалеть.
Конечно, у этой женщины душа большая и добрая, она не думала меня обижать. Видимо, это человек, который привык заботиться, прежде всего, о других, жертвуя собой. Такая жалость и не обидна даже. Но есть другой тип людей, которые не к месту начинают приторно причитать, охать, но если случится что, их как ветром сдует, и без очереди такие не пропустят. Вот эта притворная жалость, не от души, самая гадкая штука.
Я никогда не прошу пропустить меня без очереди, уступить место и т.п. Я хочу, чтобы люди воспринимали меня как равную. К сожалению, я не всегда могу быть равной со всеми по физическим возможностям. И очень неприятно бывает, когда из-за несовершенства моего тела на меня обрушивается чье-то презрение. Но я научилась не обижаться на таких людей. Просто не принимаю это близко к сердцу.
Знаете, чего нам не хватает? Простой вежливости. Мы, люди с ограниченными физическими возможностями, вовсе не ждем от окружающих любви, материальной помощи, решения наших проблем, и уж тем более жалости. Нам требуется всего лишь вежливое отношение, чтобы простили нам неповоротливость и неуклюжесть, чтобы просто воспринимали нас спокойно, такими как мы есть.
